迷你幽默精选
温暖可爱的学生时代——逝去的光阴里，那些不能承受之最……
1、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班
同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一
半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点
才能吃上自己泡的方便面。
2、呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学
迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都
提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
3、初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个
男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她，老师一会儿脸就红了低头看报纸，于是我们就开始狂抄。
4、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。” 老师问：“你
们认为这两个人是什么关系？”大家面面相觑，不知道该怎么回答。 老师愤慨的说：“这两个人当然是情人
关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。”
5、记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台
上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的
仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！? 原来这就叫“先理后兵”！
6、俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学
的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。
7、高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长
裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。 第二天有他
的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
8、我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老
板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自
己一身，同学把我把扒光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太
牛了！
9、我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台
倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：“这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！”看到
这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，
说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……” 又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他
一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
10、我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见
过。Re：这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire！
11、初中考物理，有一道填空，答案应该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
12、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们
儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他
这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴
里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手的大拇指和食指捏住了他的腮
帮子，使他的嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个
同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得
他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看
也没看就把他交给了老师……
13、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅
啊，美女啊！美啊！”众人皆ft。
14、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的
方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或
者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，
老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了！
15、大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，
很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋……
16、我们物理老师有一次做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手
拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声
砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其事的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验。
17、高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师
突然提问我，我答不上来。老师很得意的说：“让你再快活。”
18、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸
手……大家一齐接着说：……不见五指！
19、我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧
紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀……放在门口就好了。”
20、据说有一年高考，对唐诗，“无边落木萧萧下”的下句。 一考生对道：不会就是没办法。 我初中的时，
过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。上高中的时候，尤其高三，常
搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。那句话是这样的：桃李不言,___________。偶当
时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在
课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。Re：呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有
一题是：奇文共欣赏，________。结果很多人都答：好酒同品尝。Re：以前也是有一次语文考试，“______，
明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了—“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的。Re：这种事情蛮多啊。有一次考试 “______________,外御其侮”。全班
同学基本全是，“内……” 老师很高兴的说，这道大家做的很好，都没空着。Re：偶高中有次也做这种题，
“清水出芙蓉，_________”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。我们班最搞笑的是有同
学填了“乱世出英雄”Re：95年，语文高考。有一道古文对句，言必行,__________ 我不知是“行必果”，但
又不想留下Blank，就乱答一气“否则不是丈夫也！” 我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，____。”
一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。 当然，结果很惨。这兄弟由于
太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。该弟兄如今就读于清华建筑系，呵呵。
21、我觉得最经典的还是——“没来的请举手。”
22、中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起
来，问：“xxx硫化氢什么味儿？” xxx：“……”老师：“说啊，硫化氢什么味儿？xxx……”xxx：“烂苹
果味儿？……”（声音越来越小）全班大笑。老师：“啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？”xxx：
“老师你别逗了……”后来这节课就差点没上下去。
23、中学语文老师讲昭君，说匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty。呵呵，
班里睡觉的全醒了 记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？ 众说纷纭
：“酒味”“辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀”，还深深的吸了口
气，作无限陶醉状……
24、大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，
有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……
25、男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊
：“姑娘们，送客了。”男生女生们的脸那叫红的。Re：呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找
他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：“以后上学时间不得接客！”呵呵 又想起两个。考试的时候
有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，
第一个抄成 6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
26、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到篮板球，起身就往自己篮里投，未果,又抢篮
板,又投，仍未果,又抢篮板,又投，中的！！！！！！！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻
在地。 最后比分4:2。
27、我们班主任的一些名言：当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在不怎么样，
我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都
埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！” 直到现在，我们班女生对英镑
还是恨之入骨。上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起
来：“谁要是再说话就滚出去”我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩
回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天
以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？” 我捅了他一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，
很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。” 全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。
其实他正在讲解的是一道填空题。
28、我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。 有一次，在录像馆里，他突然发现
坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这
个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事
的，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，这哥们哭丧着脸回来了：“他妈
的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
29、高中时，地理老师是很凶的一个女人。有一天，有一同学上课没带一个地理作业集。老女人发现后，要求
他离开教室。我那个同学认为他尽管没带，但应该有权力留在教室里听课，和老师就这一点争了起来。讨论了
十几分钟，双方都不肯让步。后来地理老师说了一句：“你不离开我就不会讲课。这样就耽误了全班同学的时
间。你应该意识到你现在是在一个集体之中。”我的同学当即反驳：“所以我要和集体在一起。”全班同学都
为他这番话鼓掌。
30、高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她
昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓
死了……” 过了一会，一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快
啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上……”
31、偶们高中一个老师一句名言——那位残疾人，真是身残志不坚。（挺顺口的）
32、我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿，一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认
出来是教导主任后来我们自己把洞堵上了。
33、上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now?
女：It's nine.
男：Let's go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。
34、高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：“别转了，弄的我还时刻担
心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”
35、大学时候参加运动会，我报了个三级跳，不幸的是有两个专攻田径的高手也参加了，其实我的腰腿力量也
很强的，但跟他们没法比，三级跳么，步点要踩的准，我也没经验，头几跳都违例了，于是我就拿了个白毛巾
放在起跳线前，象欧文斯一样，呵呵，但麻烦来了，那两个小子跳了几下，觉得起跳线太靠前了，建议老师把
线挪后一米，以免跳出坑外，受伤。老师同意了，我哪里知道呀，正在老远处做准备活动呢。轮到我了，我蹭
蹭蹭几步，他妈的，起跳线怎么在这儿！没办法，一个单足跳，跟着一个跨步跳，等到第三步起来的时候，我
心中暗暗叫苦，完了，进不了坑了，结果，唉，休息了整整一个月！
那时候屋里养了一只小金丝熊，用来泡姑娘，我们楼上下住的都是女生，我们看上那个姑娘就把小熊往她们屋
子门口一放，小熊拱开门进去，第二天我们去要，就有机会聊天么。呵呵。后来一次失手了，到班的一个女生
寝室门口如法泡制。第二天去要的时候，那帮东北老娘们儿，把金丝熊当耗子给打死了。faint！
在舞厅跳舞的时候，我请了个女孩子，模样不错，就是手皮糙肉厚，我心中还纳闷呢。第二天到食堂去打饭，
窗口内一女子对我浅然一笑，原来是她。正在揉面做馒头呢，那手能不跟老虎钳子似的么。
在六食堂吃饭人一向很多。有时候不排队。一次我挤了半天都没插进卡去，把我气坏了，象我这么凶的人竟然
还有人跟我争。于是我便对周围的人说，谁他妈的再跟我抢，就跟我出去溜溜！周围的人没做声。我正待要插
卡。却见机器中已经有卡了，一个不足一米六的小女生镇定而坚决的对卖饭师傅说“烧茄子，二两……”周围
的人哄堂大笑。
36、我生平进过一次舞厅，是在大二的时候。进去以后发现灯光摇曳，很是浪漫。偶不会跳舞，所以只能上慢
四，跳慢四又嫌太慢，很不安分的东张西望，然后昏暗之中发现身边舞过一对男女，跳得很好情调的样子，还
不时低声呢喃。我很是向往，忍不住侧耳偷听了一下，只听见那个男生对女生说：“这周的实验报告你写完了
吗？ 给我抄抄！”
37、宿舍的同学刚买了电脑，装上游戏就烤机，谁知道却把c:\windows\command当作二战特种兵删除了。然后
还让偶去给他重装系统。ft
38、老虎过河被螃蟹钳了一下，誓报此仇。追之到达森林，螃蟹消失了？？？ft，我就不信找不出来。抬头，
见蜘蛛一只，喜之。揪下来，踩到脚底，小样！以为你上了网我就不认识你了！！
39、以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前，小明家的电话
号码是444444，常常有奇怪的电话打进来。某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨
的声音说：“请问这里是4444444吗？可不可以帮我打110报警？我好惨啊！”小明：“你去找别人帮你，不要
来找我！”那人：“我只能打电话到4444444，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到
4444444？难道是鬼？！过了一会儿电话又响了，小 明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是4444444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！！”
40、这还是1998年的事了。老兄结婚，俺想买点东西祝贺。大家知道，挑选礼物是费劲的。打听到嫂子爱吃巧
克力，就想买两盒送人，可不知道买什么牌子的好。Trust me，本人以前从来没有吃过、更没买过这玩意儿，
于是找教研组的小师妹求教。小师妹正在上网，我就把情况给她说了一下。她头也没抬，就说：“买Ji Bai
Li 吧！” 我一听，嗯，是要我买几百粒。还是小师妹洞察入微，几十粒太少，几千粒又太多，这我同意。可
是什么牌子呢？我说：“那行。不过，买哪个牌子的？” 师妹继续打字：“就 Ji Bai Li 啊。” 我说：“
我知道是几百粒，问题是哪一种牌子的比较好？” 随着师妹的狂笑，我填补了巧克力知识的空白：原来是吉
百利”。
41、这天，好好老师如往常一样,对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！！大家安静一点好不好？”
全班没人理他……老师一气之下，甩头就走；准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想
开骂时，不料，竟发现班上同学安安静境地端坐着……“怎麽啦？！大家怎麽变得这麽乖？”（老师不可置信
地心中窃喜！）“是发生了什麽事吗？”（一片鸦雀无声）“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低
着头嗫嚅着：“老……老师，你说……说，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看！！！”
42、上联：考试不作弊年明当学弟；下联：宁愿没人格不能不及格；横批：就是要过。
43、偶LP家的, 今年16岁，已经成精。看到它，偶禁不住的有股凉意升上来。这家伙眼看就要学会人话了。
LP她爸叫它一声，它就回答一声。你大声，它大声，你小声，它小声，你肉麻，它就用颤抖的声音回答。
FAINT啊！同志们——偶绝对不是编故事，甚至，连语气都没丝毫夸张。这只混蛋猫10多年没有离开过家，膘
肥体健，认为家里排行如下：岳父->岳母->LP的哥->LP->它自己->偶。具体表现就是从来不给俺好脸看。有时
候把偶挠成不轻的伤。告诉，别人都认为是偶欺负它所至。偶举一例吧：有次偶倒在沙发睡午觉，突然一阵剧
痛把偶惊醒。一看，右手掌心从跟到中指跟部一道深深的口子，满手流血，就是这混蛋干的。岳父母知道后笑
眯眯说偶太调皮欺负猫。这样的冤枉使偶生出了报复心，潜心研究出了一套让猫后悔生出来之学问，一一用这
老混蛋检验过。现在它一听到偶的脚步声，立刻上串下跳，跟见鬼一样。偶有时梦见它成精后找偶算帐，很可
怕。呵呵。
偶去年突然不想作博后要重读博士，立刻就报名要考鸡鸭鱼。从来没有学过这玩意，又没做过练习题，就上了
考场（为什么这样大胆呢？因为已经和教授套了瓷，说起码1800）。到数学部分，俺一会就作完乐，一看还有
10多分钟空闲时间。左右没事儿，一边心里嘲笑考场的文科生作题就是慢，一面盯着监考老师小姑娘看（俺第
一排），研究她什么时侯会被俺看得不好意思。很快她就不安乐，下来查了一下俺的卷子，一句不说又上去了
（我一想到这里就忍不住的悲愤啊）。 等考下节的时间一到，小姑娘让翻页，还紧紧盯着我。一翻过去，偶
就昏倒了——你道如何？反面还是数学题。原来俺只做了25题，下面空白较大，就以为完了。小姑娘查了也不
提醒俺。俺情绪大受打击，就这样破了京区鸡鸭鱼底分记录。
44、我们机房隔壁是博士后工作室，我们之间常有问题互相请教，总的来看，他们问我们的问题比我们问他们
的问题要咳……咳……有趣些。那天，正在上机，R博士后过来，“你帮我看看我的机器好不，我的95启动时
没声音。”“没问题。”博士后们对这些系统配置都不熟，偶处理的多了。便跟着到了隔壁。R博士后演示，
“你看，我开机了。”偶坐在屏幕前，看着95启动，是没声音，可能是声卡驱动没装好，也可能音量没调好，
也可能……！！！偶忽然想起来一种万不遇一的可能，忙绕着计算机上下找寻了一圈，然后用颤抖的声音问：
“你的音箱在哪里？”“音箱？”博士后显出恍然的神态，“噢，还要音箱啊，那是不是还需要那个什么声卡
才行啊？是不是？咦？你躺到地上干什么？……你醒醒啊！！” 从此，我们学会了解决问题要从小处着手。
45、有一牛人买一新车，为了炫耀一下于是托朋友上一个好好的车牌号。翌日，牛人去取车牌，车牌号为：
00544，牛人很不高兴，什么“我死死”的。 牛人的朋友告诉说：如果把0读成“动”，就是“动动我试试”
多牛的车牌！牛人心满意足的走了，果然，好几天过去，没有人敢惹他的车。这天刚刚开出门口，就被一辆车
撞上了，牛人很不高兴的下车指责说：“看看我的车牌号”， 没想到撞车的人更牛，说：“看看我的车牌，
撞的就是你。”牛人不明白了，撞车的人不屑地指着自己的车牌说：“再看看。” 牛人低头一看，44944（试
试就试试）。
46、电影里，律师唇枪舌剑好不厉害，其实，翻开美国各级法院的正式纪录，不难找到一些律师可笑的问话：
一、问：“在战场被杀死的人是你还是你弟弟？”
二、问：“你认识这相片上的人吗？”答：“那个人是我。”问：“拍摄那张相片时你在场吗？”
三、问：“你知道怀孕多久了吗？” 答：“到十一月八日就有三个月了。”问：“那你是在八月八日受孕的
吗？”答：“是的。”问：“那个时候你在做什麽？”
四、问：“她有三个小孩是吗？”答：“是的。”问：“几个男孩？”答：“没有男孩。” 问：“那么，有
女孩吗？”
五、问：“你不知道那是什么，也不知道它的样子，不过你能描述一下吗？”
六、问：“医师，你记得给艾先生验尸的时间吗？”答：“在傍晚时，验尸从八点半开始。”问：“那时候艾
先生己经死了，对吗？”
七、问：“今天早上你宣誓时人在法庭吗？”
八、问：“强森先生，请告诉我，你的第一次婚姻是什麽原因结束的？”答：“原因是死亡。”问：“是谁死
亡才结束婚姻的？你还是你太太？”
九、问：“金太太，你认为自己情绪稳定吗？”答：“以前一向如此。”问：“你自杀成功几次？”
47、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭盖了半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，英国蚊子首先发难，
只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，美国蚊子冷笑两声“哼！
雕虫小技，不足挂齿！！”於是它飞向两只青蛙，在它们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一
个死结，中国蚊子不屑的答道“开玩笑！在我们老家，没见过这麽差的技术！”英国及美国蚊子很不服气的说
：“这样！？你以为你有多大能耐？？！！”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，
只见青蛙们的舌头揪在一起，成了一个……中国结。