遇见网络恐龙的逃命绝招 　

约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店

二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、 眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵

万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告

诉她：“今天我感冒 了，妈妈不让我出去玩……”这种“决战千里之外”的战术概念，会将伤害减至最低，

用过这招的人都说“高”！ 　　 　　

可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不

真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一个脚印地走近，可是眼前的景象越接近越无奈、

越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：“嗨！我今天…

…人不舒服…… ，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去

看医生，改天再约……。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。”然后沉住气，缓步地走离现场。

如果你遇见的是一位好心肠的“网络女恐龙”，愿意陪你去看医生，不要因此吓得 腿软心悸。镇定一点，点

起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句

话之前，请加一个字的脏话当语气助词 。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意

地跟她说这是“安非他明”，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的

手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。

可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你

赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命

的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的

表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：“什么！…

…天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！”